イチコと話し合いました。
話し合いではないのかな、お互いに気持ちを打ち明け合ったという感じです。
驚くほど素直に、冷静に話ができました。
私は、まずイチコに謝りました。
非常に沢山話をしましたので、要約することさえ難しいのですが・・・
とにかく、前回の記事でも書きましたが、まず自分の独りよがりな言動について、謝罪しました。
結局は、理解しようとするフリをして、一番葛藤して苦しんでいるイチコの気持ちを考えずに傷つけるようなことを沢山言ってしまったかもしれないね、と。
「普通」であることを求めすぎて口うるさかったよね、頑張ろうと努力していたこともあるのに、それをなかなか認めず、悪いところばかり指摘していたね、と。
ママだって、今まで楽な道を選んだり、怠けたり、サボったりしてきたのに、イチコとニコにはそれを許さないような完璧さを求めてしまってたよね、と。
今反省していること、ごめんね、と謝りました。
他にも色々話しました。
書ききれないので省略しますが。
そしてこうも伝えました。
もうすぐ18歳、この先の人生は自己責任が大きく求められることになるけれど、失敗と成功を繰り返すのが人生、ママだってそうやって失敗も成功も繰り返して生きてきたんだよ。
あなた達二人が最終的に幸せだったなと思える人生を歩んで欲しいから、誰のせいでもなく、これからは自分が信じた道を迷いながらも進んで欲しい。
ママはなるべく余計な口を挟まないよう努力をするけど、それは突き放したとか諦めたわけではなく、あなた達を信じて見守っていたいと思ったから。
できないな、助けてほしいなと思った時や、困った時は言って欲しい。いつでもサポートできることはするからね、と。
大学受験についても、自分で考えて、自分のやり方でやってみて、受かればそれでよし、もしもダメだったならその失敗を糧にしてその時に別の道を考えればいい。
それが自分の人生を自分で歩むということなのだろうね。
成功したら素直に喜べばいいし、うまくいかなくてもそれで人生が終わるわけじゃないんだから！次の道はいくらだってある！
そんなようなことを話しました。
今は心の底からそう思っているのです。
イチコの方からも謝られました。
自分の暴言や態度が豹変すること、自分でもおかしいってわかっているのに、毎日のように同じ態度を取ってしまってごめんなさいと。
ママを悲しませることばかり言ってるし、我慢ができなくていつも自分が楽な方に走ることもそれがダメなこともわかってると。
ママが私のことを思って言ってくれているのに、好き勝手して思ってもない言葉をどんどん口から出して、逆ギレばかりしてごめんなさいと。
本当はすごく感謝しているよと。
受験のことも、今のままじゃあとで後悔するなって自分でも何度も感じているのに、なかなかできなくて。
これから本気で頑張りたいって思ってる。結果がどうなるかわからないし、準備不足で勝手にモヤモヤしちゃってるけど、今からでも頑張って自分の目標を達成させたい。
まずは自分で決めた目標に向かって頑張ったら何かスッキリするのかもしれないと思うからまずは頑張ってみるね。
これを聞いて私は自分が最初に謝ったことを少し後悔してしまいました。
私は、イチコからも謝ってほしくて話したわけでもなく、イチコができないことを改めてイチコの口から言わせるためでもなかったので・・・
単純にイチコに悪いことをしちゃったなと思ったのでまるで自己満足になっちゃったかな。
私が謝ったことで、イチコもそうしないといけないと思わせてしまったのでしょうか。
ただ、イチコのその気持ちは今までにも聞いたことがあるし、ウソではないと思います。
イチコはこうも言いました。
ママみたいに誠実に生きたいのになかなかできない、と。
私はすぐにそれは否定しました。
ママは誠実に生きたいと願ってはいるけれど、実際にはそうでもなくて、今までの色々な失敗や経験があるからそうしたいという希望をもっているだけだよ。
まだ人生経験の少ないあなた達にそれを求めすぎるのは違うと思うし、これから先に色々経験してからどうなりたいのか考え、どんどん成長していけばいいと思うよ、と言いました。
なんというか、こうして文章にしてしまうと安っぽい仲直りに見えてしまうかもしれませんが(笑)
こういったことを繰り返して、少しずつ前進して、人の痛みがわかる人、自分と違う人を尊重できる人、他人に優しくできる人に成長してほしいと改めて思いました。
それが経験を積み重ねているということですよね。
私も少し成長しました。
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